John Dies at the End

Két lehetőség van: vagy imádni fogod ezt a filmet, vagy bírod úgy 20 percig. Ez kérem nem egy átlagos drogos film, hanem egy pszchedelikus mindfuck-trip, olyan szinten elszállt módon, amilyet még talán soha nem láttál. Van itt minden, amiért lehet szeretni és utálni: egy szó szoros értelmében vett élő drog, beszélgetés téren és időn át (mondjuk egy hot-dog segítségével), kirobbanó szemgolyók, repkedő bajuszok, Biblia-lapokkal bevont szegecselt baseball-ütő, alternatív univerzumok, fagyasztott húsokból önmagától felépülő szörny... és még sorolhatnám naphosszat, mert szinte minden elborult ötlet felmerül ebben a másfél órában, amit csak hallucinálni képes az ember.

A többségnek biztos nem fog majd tetszeni, de engem megvett kilóra minden hülyeségével. Aki egy tényleg nem hétköznapi, vagy mondhatni, nem evilági drogos filmet akar, az bepróbálhatja, de én szólok, hogy itt többről van szó, mint egy átlagos moziról. Mert ez itt most mindfuck és drog találkozása a köbön. A fentebb leírtakból simán azt gondolná az ember, mekkora hülyeség, és tudom, az is, de én nem tudtam haragudni rá, maximum a finálé volt kissé túlzás nekem is, addig stabilan tartotta a 8 pontot. A végeredmény tehát 7/10 még így is megvan, de szerintem egyedül leszek a véleményemmel. A sztoriról direkt nem írtam, mert én is csak annyit tudtam, hogy van egy szója-szósz nevű cucc, amelytől testen kívüli élményben lesz része az alanynak.

Most pedig kedvcsinálónak a kezdő képkockákat kísérő mondatok:

"A következő találós kérdés megoldása felfedi az univerzum egyik érdekes titkát, hacsak, ha nem őrülsz bele az erőlködésbe... Mondjuk, hogy vagy egy baltád... egy olcsó - a háztartási boltból. Egy hideg téli napon az említett baltával lefejezel egy férfit. Ne aggódj! A férfi már halott. Persze, akár aggódhatnál is - mert a férfit te lőtted le korábban. Egy nagy tagbaszakadt fickó volt kidudorodó erekkel, duzzadó bicepszekkel egy tetovált horogkereszttel a nyelvén. És épp levágod a fejét, mert mert biztos lehetsz benne, hogy a nyolc golyó-ütötte lyuk ellenére, újra talpra áll, és egyenest a szemedbe néz a borzalmas pofájával. Na, most van egy törött baltád... Úgyhogy irány a háztartási bolt... Elmondhatod, hogy a sötét-vörös folt a baltán nem más, mint barbeque-szósz. A megjavított balta most nyugodtan pihen a következő tavaszig, amikor is egy esős reggelen... Megragadod a baltát, és darabokra vágod ezt a dolgot. De utolsó ütéstől... A kicsorbult baltafej miatt megint boltba kell menni. Aztán, sietve hazamész a vadi-új baltafejjel, hogy találkozz a tavaly lefejezett sráccal, akinek a vadiúj fejét, úgy tűnik damillal rögzítették a nyakához, és azzal a tipikus "Te öltél meg tavaly télen" nézéssel: a nem mindennapi találkozások egyikében lesz részed. Szóval meglóbálod a baltád. Ezzel a baltával öltél meg! Így lenne?"